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  标题:[原创]心情日记
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  发表时间:2007-08-03 11:32 楼主
  
  
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发贴心情 [原创]心情日记

2007711

让我和你在一起吧!

2007712

如果我看着你时,眼神是悲伤的,

那么我只在乎你;

如果我看你的眼神表现出快乐,

那么我只喜欢你;

亲爱的,此时我看着你的眼神,

时而忧伤,时而雀跃,

我知道,我已经爱上了你。

2007713

我自己欲望的死灵从我内心深处挣脱出来,手舞足蹈,我渴望拥有你。

但是你却像个精灵,轻快灵活得舞动着,忽远忽近,若即若离。

你误导我,将我引向从未到过的地方,眼前的景象飘忽迷离。

我追求着我所不能得到的,却得到我所不想要的。

2007715

“尊严,面子算什么?

嫉妒,猜忌,只会吞噬我的心灵。

要是喜欢一个人,就得要宽容,不要太过计较,别拿自己和别人去比较。

只要你真心实意,人心是肉长,总有一天,我心中的女孩会爱上我。”

我不断这样告慰自己,脑子却忍不住想起午饭时的画面:

你拿着手机不停得和一个不知姓的谁发着短信,木纳的我没有感觉。旁边曹工的一句玩笑话,让我开始担心起来:“肯定是和哪个男孩子发短信,这么开心,我这些事情看得很准的。”

天哪,我真不是滋味,我知道这些想法只是多余,但是为什么我会有这样的感觉。我忍不住开始嫉妒那个和你聊短信的人来。可是我甚至连妒忌的资格都没有吧,我们又还不是恋人,我不知道你的心思,只是我一心喜欢着你而已。

我不想和你只是普通朋友!我想要更加接近你,想成为你生命中的那个男人!我想要和你在一起,甚至是度过一辈子!

我变得犹豫不决,自从我上次问你是否喜欢我,而被你转移掉话题之后。

你是否也有关心我呢?我们之间的话题最多的就是工作,当然偶尔你也会问起我的一些生活上的事情,可我不确认那是友谊还是感情?

亲爱的,对不起,我对你有了不洁的想法,我希望你成为我的爱人,追求你的步伐不敢太快,怕你会逃走,害怕纯洁的友谊都失去载体。你对我的想法也许只是纯洁的吧,我们心思什么时候才能走到一起呢。

PS:湍急的水流自上而下,遇到障碍分成两股,但我并不悲哀,因为我坚信:在远处的大海,我们必将重逢。

2007716

这天很忙,没时间写些什么,实际上是17号的追忆

我的心情不是太好,工作很忙,你似乎又在逃避我。我终于鼓起了勇气,问你为什么?你说是因为上次我的失踪。那次给了你不好的印象,你开始思考我是否是一个靠得住的人吧?老实说,我也很悔恨自己那次的行为,留下好印象不容易,要破坏印象却很简单。我做了正常人不会做的事情,甚至我自己都开始怀疑我是不是有毛病!

但是我也可以告诉你,吾爱,我愿意为了你去全新得改变自己,改变自己过去不负责任的态度!我对你保证,我会变得认真负责,不止是工作上,我还得对大家对自己负责,我会去学习照顾你,学习理解你,去学着从你的角度感受,这些都是因为我爱你。

谢谢你,你接受了我的忏悔吧,我觉得自己是很幸运的,你对我是有感觉的,亲爱的,你知道我的眼睛已经湿润了吗?我也不是你想的那样很小孩子,表现在外面的不一定就是实质,我希望你能够感受到,我会努力的。

2007717

我真的很开心,我感觉到我和你之间的关系有了进展,亲爱的,你知道我有多么爱你吗?

不知道为什么?我的心思除了工作之外就是想着你,你在我的眼里是我的大半个世界,我不说是全部,因为还有工作,父母,还有其他,这样比较实际点。记得你说过你不是一个会粘人的女孩,我其实很想你粘我,呵呵,你不在的时候,我就会想你,只要脑袋没有被一些不得不去思考的事情占据,似乎就会开始想你。你知道吗?最近,你经常出现我的梦乡里面,有美好的甜蜜时光,也有一些不开心的事情,比如我们吵架什么的。我把对你的思念寄托在文字里,以此来舒缓心情。都说思想是甜蜜的,我说不止这些,那是甜蜜中略带着涩涩的期待,心里有一种暖暖的感觉,内心是火热的。

(菲菲,今晚2016分,想着你的我,在写着些什么。。。)

2007718

再一次,我象个傻子一样,本来以为我们的关系有了进展,结果还是回到了原点,象是站在空旷的原野,我就是戈多,只是那棵树已经不见了,四下无人,空空如也,飞鸟偶尔从天空划过,勾勒出孤独的身影。

我再次变得紧张,我不再做你眼中的小丑,不会像狗皮膏药那样粘在你的左右!为什么我就做不到不粘着你呢?我反省自己,从我内心深处去寻找原因。其实很简单,那其实是想要得到你的爱,太想要你来爱我了!爱和求爱是不同。一直以来,我都把这两者搞混了。我要谢谢我送给你的守护天使,要不是早上看见挂在你手机上的小天使不见了,我也许还在迷糊中,还在继续着自我!守护天使的掉落,让我感觉了一些东西。也许连小天使都觉得我太自私吧。

我应该多点付出,少点索求。

你说我比你老弟还要粘你,让你受不了。谢谢你的坦白,你说做回朋友,我没想到你会说出这样的话来,其实我们一直都没有成为什么特殊朋友阿。关系没有确定,不知道对方是否真的适合,我们不是年轻冲动的时期,要的是更多的冷静,小心的接触,感情不能随便给,因为那是一发不可收的。我不是为了谈恋爱而谈恋爱,尊重彼此的选择,我们就暂时做好朋友吧。只是,我依然喜欢着你,深爱着你,明白吗?我就在原地等你,不跑到别的地方去。就在这里,不再消失,不再给你压力。我愿意做戈多的那棵树,你在等候什么我不知道,但是你可以偶尔来树下坐坐,你的背可以靠在那树干上。

2007719

心情是灰色的,我很难过。

亲爱的,你的发型很好看,想多看几眼。

2007721

经过整晚的胡思乱想,建立与推翻,钻牛角尖,自我安慰,我总算明白了一些东西。

爱情不是想象那样完美,我为爱情勾画了一幅美丽的幻想,然后一头钻进里面,忘记现实,失去理智,爱上自己编织的那个梦。我现在明白爱情的主体是现实,但爱情又让人着迷,她的身上可以承载理想和美好的事物,还有很多人们喜欢的东西。人们羡慕得到爱情的人,因为他们看到了爱情身上承载的美好事物,于是伸手想去取得。却不知,一直在她的下面,承载着爱情的那些东西是什么吗?付出!付出是一直容易被我这样的人忽略。那些承载爱情的东西,是要我们努力去付出的啊!要付出,首先要去努力了解,养花人,如果不了解要栽种的花,又怎么正确施肥浇水,那样只会害死那朵花。只有在先去了解,从别人口中,从对你的观察中,从你的言语行为中去了解中,我才能知道你真正想要什么。然后,关心是付出,当对花的习性有了了解,就要开始给与关怀,去施肥,去浇水,根据她的需求,多一分,少一分都不行。对于你,过往我没有先去了解你,对你虽然有观察,但是我想我观察的最多的还是你对我的态度,善良的你,一直都用一种柔弱的姿态,把内心的一些不喜好,用婉约的方式表达出来,可是被冲昏头的我,却把你的高贵姿态,当作是你对我的回应,谢谢你,菲菲,你一直都没有讨厌我这样的人。接下来,就应该是等待与坚持,细水长流的关心,这一点,是最最重要的。我也曾经细水长流得爱过一个女孩,等了她八年,从高一到大五毕业。八年时间里,我没有谈恋爱,一直倔强得等待,不愿意去打搅,她却换了三次男朋友,我一直默默承受着。我参加工作的第一年,她结婚了,后来在她结婚前,她给了我一个电话,要我过去帮她挑婚纱照,我去了。那次,我们聊了很多,有句话我至今都记得,就是她说,如果我当时能够勇敢一点,对他表白自己的心思,也许就不会像现在这样的结果。我当时真的很恨她,为什么能够这么残忍,但是后来我相通了,谢谢她最后没有向我隐瞒解开了我8年的心结。我之后并没有因此而变成熟。接下来发生了两段感情,都是女孩子主动喜欢上我,但是我并没有珍惜。从没有真正谈过一场成年人之间的恋爱的我,还不知道怎么去爱。

我以后该努力去做好我自己,在工作之间增加对你的了解,认真观察你。我必须真的对你有了一个较全面的了解,才能在你有所回应的情况下去进一步了解你,读懂你。

同时,我也要好好改变我自己,和以往的浪子生活告别。事业心,野心虽说不能没有,但是不能失衡,不能把事业当作生命的全部。我努力把工作做好,认真负责,只要将来我能够让你过上幸福,舒适,物质丰富的生活,我就会满足,会多给些时间给家庭,去照顾你和孩子,做一个对老婆孩子负责的人。这并不是我在幻想,我是认为就应该这样!

我会继续对你付出,以后的付出,将不会只是表面的物质的东西,送你东西,送你需要的东西,不玩小孩子一样的把戏。最要紧的是,在生活和工作中,我会在一边给你打气,在你需要的时候伸出手去帮助,在你需要保护的时候挺身而出。为了你,我也愿意丢弃一些我已经既得到的东西和想要的东西!

我要像个大人一样,挺起胸膛,“高傲”得活在人们眼前。给予你你所需要的安全感。以前的我,完全搞错了我们之间的角色,在你面前像小孩那样的表现,似乎在向你求爱,其实是我心理上离不开***照顾的表现,现在的我,应该要把家里的担子挑起来。我是在心理上追求你对我的关怀,尽管我也表现出了一些执着的对你的关怀。但是几乎每次我给你关怀之后,我都会立刻去向你索求同等程度甚至更多。以前的我不知道,真正的喜欢,是不会去索求回报的。

菲菲,我会很努力得去做到一个在生活和工作上你能够从我这里得到帮助的朋友。我也会很努力得一步一步去了解你的内心,去了解你的喜好。我会努力去做到你心中那个有安全感的成熟男人,那个能够让你看到美好结果的男人。我会和你进行精神层次的交流,让你在精神上能够依赖我。想通了这些,我真的感觉很轻松了,我终于真正领会了一些爱情的道理。我有了紧迫感,我会努力的!谢谢你,龙菲菲,你让我成长了不少。

2007 725

我到底喜欢你多深?

不知道!

我会一直喜欢你吗?

不知道。

我真的能够做到你想要的样子吗?沉稳,关键时刻能够顶起一片天。

不知道!

我连续问了自己三个问题,诚实的内心告诉我,我真的不知道。

也许我以后应该好好控制一下对你的感情,不能再任由其挥霍,不能再让思绪蔓延。

自己受伤无所谓,如果因为自己的感情不坚定,最后让你受伤,我该怎么办?

2007726

我相信,只要我在一点一滴的时候做好,照顾你的感受,给你关心,你会有感觉的。

我要经得起考验。

2007727

下次有机会再陪你一起走的话,我会更加愿意做一个倾听者。

我不该去想太多关于未来,就让这种淡淡而又轻松快乐的感觉伴随着,真的很好。

走在你的身边,不再有强烈的愿望想要拥抱你,占有你,只是陪着你走就很好,呵呵。

今天你话比较多,嗓子本来就有哑了,还这么爱说!小笨蛋,也不好阻止你,也许你今天的兴致来了吧。

你有时候不愿意去做自己习惯的生活之外的事情。对于某些新鲜的事情,参与不一定能够给你带来最大的快乐,但是在一旁观察,反而是你所乐意去做并喜欢去做的。怎么有女孩象你这样冷静,不知道你的内心是否也如此平静。

有很多时候,还是需要自己去尝试一下的,并不要求自己喜欢,但是也不能完全拒绝。我也不喜欢酒吧的环境。虽然我在那个环境会暂时得跟着high一下,但是脱离这喧嚣的人群对我来说,更加让我觉得轻松。

然而,既来之,则安之,适当的时候,你可以试着释放一下自己,希望将来我能够很自然得对你说:“跟我来吧,释放一下心情吧。”菲菲,你偶尔可以换一种方式去做吗?

PS:舍不得离开你一个人去玩,因为我想陪着你。

2007728

菲菲,生日快乐!

柳洋,生日快乐!

小谢,一路走好,前程似锦!

今天是开心的一天,见到一张张笑脸,气氛融洽,呵呵。希望大家在一起的时间,都能够留下美好的回忆。

小谢,你以后还会再回来吧,十年之后,但愿能认得出你的子女。

2007729

冷静,好好工作!

2007730

小傻瓜感冒了,心情好象不太好,好担心。要快点好起来,还有很多工作等着你来做呢。

2007731

我想我是操心过度,对你过度关心了。

也许因为那天晚上一起走在江边上,又送你回家,我得意忘形了。

我又不知不觉中开始犯起了老毛病:急躁,性子急!

这次不是象个小孩子一样缠着,而是把你当做小孩子一样管着。

都是大人了,不可能不知道怎么照顾自己,何况还是你这种有主见的女孩呢。

太急于对你表达自己的好感,其实只是希望能够尽快得到你的心吧。

真是可笑,我这么聪明的人,居然会没有想到这样做会给你压力?

毫无节制得释放自己的关心,没有给自己留余地,难道又想把你逼跑吗?

幸好小邹提醒了我,谢谢了,好哥们!

我以后要慢慢来,过度的关心不自然,做作的感情不长久。

200781

昨晚的电话,让我彻底绝望了,大约十天的时间内,你让我狂悲狂喜了两次。

你没心没肝得,天真的,几乎就不在乎,我又何必对你好。虽然你说不是有意的,但是我想我太过敏感了,以后就算在一起了,日子也不会好过。

我想我是没有办法再经受折腾了。我看上了你,你没看上我,算我没这个运气!

不知道为什么,你对我就是没感觉,也许你这样25岁的女孩子想的事情很复杂,爱情在你的心中连前三名都排不上,我不知道要多少付出才能得到你的芳心,也不知道要怎样的人才能让你放心,你可能自己都没有想好。

不知道我的分析对不对,我就来分析一下。

这段时间来,我在盲目得追求你,什么后果都没有去想,只想让你知道我喜欢你,一味得对你好。但是你考虑的肯定很多。你今年25岁,毕业后来公司上班到现在,似乎都没有找到自己的位置,你本来应该是一个技术人员的,但是由于种种原因,到现在你正在偏离你的专业,如果再继续下去,也许你会变成一个不能靠自己活下去的女人。我一直都在忽略一个很重要的原因,你的家庭。你家好象不是很有钱,但是却有两个小孩,你弟弟今年刚高考完,缴他上大学是一个很大的负担,家里面的钱肯定是不会花在你身上了,将来还可能读研究生,那更加是一个很现实的问题。你作为父母的女儿,一个顾家的孩子,可能也想为家里承担点责任,可是你自己能力不足,也许你真的想找个有希望的老公,能够懂得包容的人来做你的伴侣。那样的人,需要有魄力,要足够成熟,也要有能力,你不在乎他的长相,只要能够对你好,又不会给你压力。能够成为你的精神支柱,同样也需要经济上的支持。我自问我自己,一点都不成熟,想事情都不成熟,完全是凭感觉来做事情,不考虑后果,没有仔细想清楚就行动,太冲动,儿女情长,做事情急躁,这些缺点在我身上很明显,我的个性如此,不知道什么时候能够改变,你也许在我身上看不到希望吧。虽然你说不是这样,但是想,原因就是这样。如果我是一个你认为合适的人,那样子我对你,你会觉得很自然,又怎么会有压力呢。你反而会希望我对你更好吧。你之所以觉得有压力,还不是因为我不是你理想的那个人,我们两个完全是不同世界的,我生活在艺术和理想中,你生活在家庭和现实中。如果真的是这样,我想我还是会喜欢你的,只是我现在可能已经解脱了,我自己做不到的话,不会再去找你,给大家都增加伤害。

算了,放手了,这样你也不必这么累,我也不必再这么憔悴。

日子还要过,没有你,我要活得更加潇洒,我不会再终日以你为中心,神经兮兮。

从此,我要把对你的感情全部低级格式化。我们只是同事,只是点头之交。

200783

我试着去伪装自己,在你面前装成若无其事,洒脱得和同事们聊天,在你面前我也笑着面对。

我本来想试着去恨你,但是如此简单纯洁的你,我怎么忍心去恨,实在是恨不起来。相反的,只要听到你的欢声笑语,我就觉得开心,第一次体会到,你快乐我也快乐。

我也没什么好怨天尤人的,以前确实是我用错了办法,我焦躁不安,也许是男性激素分泌过多,一下就释放出来,谁也不敢接受。因为热情过后,是不是就是冷漠?

我喜欢上了你,在快乐外表下的忧郁气质。但是我却没有可以吸引你的地方,就是这么简单而已。我只是付出了一些感情,既然收不回就收不回好了,日子还得过,心碎了,谁也不能赔给我,我只能靠自己的心给自己修复,让时间去医疗伤口。我没必要自己觉得自己可怜,没必要自导自演悲剧。自己不过是没有得到喜欢女孩子的芳心,何况你都愿意把我当作朋友,你还给了我机会,只是我没有把握住。因为你说,对于别人,你是机会都不会再给的。也许我们是真的不适合。

我还喜欢你,我决定放手了,不再和自己,和一些自认为的不公平较劲,不想和你搞得关系不好,不想让你觉得你亏欠我什么,不想让你继续有压力,同时我也还想继续和你做朋友,能够在你附近守护你,如果有你中意的男人,你就去爱吧!拥有与失去对我来说已经不重要了,你就自己去飞吧!

我开始害怕夜晚,白天依靠理性坚持着,但是夜晚的梦里,我却总是与你的脸相对,与泪水相随。

写完之后,我想我这段时间是不会再写任何关于你和我的日记了。因为以后的日子可能都一个样。心里还是有期盼,但是我已经学会伪装。希望这日记不会就此结束,如果条件允许,你没有离开公司,我想也许有一天你会知道,我是真的喜欢你,也许你会看见我身上一点吸引你的地方。我这一次,是否真的学会了去爱?我是幸福的,你也是。

PS:湍急的水流自上而下,遇到障碍分成两股,但我并不悲哀,因为我坚信:在远处的大海,我们必将重逢。


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  发表时间:2007-08-03 13:10 #2
  
  
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哈哈天真

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  发表时间:2007-08-03 15:46 #3
  
  
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以下是引用火红在2007-8-3 13:10:22的发言:

哈哈天真

是啊,我不应该还抱有幻想.

我只能这么做,不想因为这件事情,以后同事做不成,有人离开.

也不想让她觉得继续有压力,觉得欠我.

我自己也不想失去朋友.


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  发表时间:2007-08-03 16:32 #4
  
  
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天真也好,还是现实也好,真正在现实中,有多少人是与自己相爱的人一起走完一生?
  找到相爱的人,却不能在一起,这是多么令人痛心与悲哀的事情。
  然而,最令人心碎的不是相爱的人不能走到一起,而是我爱着你,你却不爱我,或者你爱着他,而你又不是他所爱着的。因为年轻,我们懂得追求自己的所爱;因为年轻,我们固执得不肯放下自己的所爱,尽管明明知道这爱是命中注定得不到的;因为年轻,我们被爱伤的体无完肤,却还要继续着爱。

所以,人能天真,未尝不可,爱是负累,情是毒药,若无爱情,人生几何。

说句无关痛痒的话,爱与不爱,这个世界上只是不同时间节点上发生的事情,如果你能更早认识她,你或许能守去芳心,但你错过了这个时间片段,也许只能守着缘份,如果两人还能在一起,真是一件了不得的事情。互相珍惜。

爱嘛


~~年轻的时候有贼心没贼胆;老了有贼心了也有贼胆了,但是贼没有了!

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  发表时间:2007-08-04 16:48 #5
  
  
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爱情,好遥远的文字

楼主你是幸福的,不管你有没有得到你目前追求的爱情,至少你还有能力去追求,不论结果如何,好好珍惜年轻的心。

祝大家都能找到自己的幸福,不知道为什么,眼泪又流了出来。可能怀孕的女生都比较爱流泪吧,也或许我现在的心情太灰色了,外面的天也是灰色的,我没有爱情,不知道没有爱情的婚姻是什么颜色,如果有,也是灰色的吧。


千年前,我是一个天使,因恋你坠入了凡间。。。你说,下辈子一定会珍惜我。从此,我成了妖精。。。因为妖是没有来生的。。。
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   虫子GG离线把卖姑娘的小火柴加入好友
  发表时间:2007-08-10 15:20 #6
  
  
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都结婚说自己没爱情,说出来对别人不负责

~~年轻的时候有贼心没贼胆;老了有贼心了也有贼胆了,但是贼没有了!

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  发表时间:2007-08-10 20:10 #7
  
  
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好烦./感情真讨厌


‘童話賜給我內傷。
  照着夢境中。
  公主這個敗相。       *煙草。毒藥。
               kIss。Ing          
★⌒→【自以为是被打入地狱dê天使→☆←其实是混入天堂dê恶魔】ギ←沒銪壹種懓/牁以洅自怞之仩~
           *Ai R de寳鋇*
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  发表时间:2007-08-12 13:33 #8
  
  
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回头自己看看前面写的日记,觉得自己好不成熟,好浮躁.

人啊,要超越自己,要想得到别人的肯定实在是好难,那需要好大好大的努力,我现在已经不是21岁,22岁的时候,现在谈恋爱,是需要责任,在谈感情之前,首先要想想自己承担得起吗?

现在的阶段,我自己都看不到自己的明朗前途,也看不到两人的明朗未来.这样的感情,不该付出.我可以承担再一次失败,但是对于一个25岁的女人来说,承担不起了.

没有想法,就象卖姑娘的小火柴说的,我已经错过了那个纯情的阶段,是什么阶段就该追求什么阶段的东西,就得有什么样子的我,我只能守着缘分,一切随缘.


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  发表时间:2007-08-12 23:31 #9
  
  
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  发表时间:2007-08-13 15:30 #10
  
  
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恋爱不是慈善事业,不能随便施舍的。感情是没有公式,没有原则,没有道理可循的。可是人们至死都还在执著与追求。

生命中,不断的有人离去或进入。于是,看见的,看不见了;记住的,遗忘了。然而,看不见是不是等于不存在?记住的是不是永远不会消失...
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