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  标题:[原创]心情日记
   虫子MM离线把替我平凡加入好友
  发表时间:2007-08-16 20:44 #11
  
  
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妖贪心了。妖想拥有一生的爱情。只是爱情的期限真的有一万年的吗?

人生一直在继续,不同的阶段我们拥有不一样的幸福。我想每种幸福都会有缺憾,认为自己缺憾少的叫做知足,于是常乐。也许每个阶段每个人的幸福的价值总和都一样。只是有人发现了,而有人。。。。。。

不管拥有过什么样的幸福,也许我们都该感恩,不该奢求永恒。拥有过,够了。

有些幸福如春雨,润物细无声,讲究的是滴水穿石的功夫,于平时的滴滴点点环绕而成。

有些幸福如烟花,绚丽多姿,绽放的瞬间,充满勇气的灼热。然后烟花熄灭了,夜空沉寂了。我们也该回家了。



我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老........

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  发表时间:2007-08-17 02:12 #12
  
  
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可怜的孩子。。同病相怜呐。。你倒好还能天天见面。。俺就只能天天想念了。。还不是互动的那种。。唉。。

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  发表时间:2007-08-17 15:19 #13
  
  
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爱情本不是一件能计较多少得失的事情,每个人表达的方式都不一样,在不同的阶段也就不一定相同。心在一切都在,心若不在想的太多也都没有用。有爱的时候就好好爱,就尽情爱,爱到天涯海角总有回头是岸。

这是前两天一个好朋友发给我的信息,让巴人想了很多,也平静了很多。其实不管过多久,不管世事怎样变化,巴人都希望爱情是纯洁而干净的。不然干脆就不要!



女子。易怒。嗜辣。
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  发表时间:2007-08-20 10:36 #14
  
  
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希望爱情是纯洁而干净的。不然干脆就不要!

爱情本来就是纯洁干净的,不过是人的思想让它不纯洁。就象网上的文章,妓女也有爱情,为什么妓女不能有爱情,那张嘴说不能用,那张封起来。


~~年轻的时候有贼心没贼胆;老了有贼心了也有贼胆了,但是贼没有了!

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  发表时间:2007-08-23 21:30 #15
  
  
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天天能够见面最让人郁闷,我劝各位,在喜欢上同事了之后,对方没有肯定的回音之前,千万不要轻举妄动.


我自己欲望的形象,从我的心里走出来,手舞足蹈。
闪烁的幻象怮忽飞翔。
我要将它牢牢抓住,它躲开我,将我引入歧途。
我求索我得不到的,我得到了我不求索的。
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  发表时间:2007-08-28 23:39 #16
  
  
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天天在修炼,天天在学会开朗乐观向上,没办法啊!我喜欢的人,对自己没有信心,对我也没有信心,她害怕我的感情来得快去得也快.曾经有过的心动,曾经有过的感动,现在变成了逃避,因为自己缺乏信心,而我表现出来的冲动和急切,又怎么可以让人放心.说句不好听的,我那时间纯属男性荷尔蒙分泌过多造成.

激情冷静下来了,刻意不去想以前的事情,想了就不舒服.我每天在戴着面具过日子,表面上开心的我,内心很无奈困惑.她对我还是若即若离,哪怕在我对她说了,不喜欢我就别这样对我之后,仍然还是如此.而我自己也不争气,总是没事走出办公室,想偷偷看她一眼,而当她接近的时候又不能争气得不理不睬.毕竟是同事,不能够做得太绝.每天都在抵抗着想去关心她的冲动.尽量不去主动讨好,可是在她离开公司之后又总会有一段时间的空虚.我陷入了对她的一种焦虑依附关系.她处于逃避阶段.

我是不是应该适当得排斥一下她呢,给自己正面的信心,认为自己的感情不是真的,她也不是我想的那样合适.逐渐把她从心底抽出.逐渐树立起自己的信心,对待她的每一个举动用平常心去看待,我只是她一个信得过的朋友,不是想要依靠的男人.朋友和爱人的定义有本质上的不同.我目前的实力与能力都不足以成为一棵大树,我承担不起,她也不敢来做绕树的藤蔓,因为最后的结果是彼此一起走向灭亡!

What can I do!


我自己欲望的形象,从我的心里走出来,手舞足蹈。
闪烁的幻象怮忽飞翔。
我要将它牢牢抓住,它躲开我,将我引入歧途。
我求索我得不到的,我得到了我不求索的。
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  发表时间:2007-08-28 23:57 #17
  
  
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今天有难得一见的红色月全食,一早同事就告诉了我.我也发短信告诉了请假陪弟弟去大学报名的她.晚上八点十几分,她发来短信问我有没有看到月全食.我说没有看到,没有好位置,看不到,其实我是没有去看.美丽的事物,总是瞬间消失,就好象那烟花一样,我发短信说其实世界上还有很多美好的景色,它们就在那里,不会哪天消失,只要没有人为的破坏.虽然没有看到月全食,也确实有点遗憾,但是我害怕看过之后会扫兴,还不如给自己心里留下美好的想象,也许更好,因为四年后又能够看到了.她也没有看到,她忙起来忘记了,呵呵,其实那也说明,短暂的浪漫吸引不了她吧.其实每个人都对浪漫感兴趣,只是有些人能够学会理性得对待浪漫,浅尝辄止,有些人不能从浪漫中脱离出来,在看过浪漫之后还在回味,徒增烦恼.我是一个现实浪漫主义者,在条件允许的情况下,我会浪漫一下,但是当现实与浪漫相冲突的时候,我又会毅然选择现实,这样我,似乎永远也不能给人安全感.这个是我的个性,我不愿意去改,因为我从事的职业,需要这样的个性,要理性与感性结合.我也喜欢这样的自己,不管别人怎么说,我就是这样的人.只是我感性的成分还太多了点,以后要学着去理智控制自己的行为举止.难道我也要去学学那所谓的该死的成熟的表象,只按照所处情景说合适的话,显露合适的表情,戴面具做人,不遵循自己当时的心理状态!不随便把自己悲伤和喜悦表露于情,不随意把自己喜好与厌恶表露与形,不悲不喜,无色无形!难道我真的要这样去做?????

成熟是过程,表象可以暂时掩盖我内心的痛苦和差劲的自我控制能力,以及自私的本性,但是不能永远掩饰下去,有句话说,狐狸尾巴终究有一天会露出来!我从来没有做到忘我的境界,不管做什么事情,我都是在算计.内心的痛苦源于我内心对权,对利,对名声等欲望.我是一个怪胎,一个始终追求个人最大化利益的怪胎,一个惟利是图的投资人.之前我不顾一切的付出,是因为希望能够马上得到回报,现在又害怕付出了,因为计较着得失,在算感情帐,我应该怎么怎么做,对方才能给予等价值的回报.虽然我以前对她说我是不计较回报的,其实那是屁话!我想要回报,我想要有结果,不过如果就算她给了我回报,我们成了男女朋友,那又怎样?不一定能够长久.长久了又能怎样?不一定结婚后能够互相理解体谅.人生的变数太多太多了.对于感情方面,我现在最应该做的不是去谈一场有着算计的恋爱,而是去回想从前的各种经历,包括对父母,对朋友,对同事,对自己周围所有人所做的事情的回想,回想自己以前的种种错失.好好去体会一下别人的感受,好好去想一下是什么原因使我完成那些"杰出"的错失!真该把自己看得轻一点了,凡事多替他人想,遇事退一步,锻炼自己的能力,在自己喜欢的空间发挥出特长."修身养性"也许是我最该做的事情. 我得保持一颗乐观的心,积极,热心,坚强,宽容,稳重,执卓,见山是山,见水是水,不猜忌,不搞背面一套。在自己的简单世界里,简单的看待每个人,毕竟善良的人太多了,我何妨把自己的内心表露出来,悲和喜都表露出来,在正确的自爱过程中,完成与他人的分享,从而达到学会去爱他人。不情绪化,不给他人负面的影响,就足够了。戴面具不是长久之策。当内心真的做到宽容,能够理解他人的时候,面具就没有意义了。

[PS]  我把这种修心过程,追求内心完美的过程再一次最大化的时候,我是不是又变成没有"人性",没有人情味的人了呢?哈哈。。。。






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  发表时间:2007-08-30 13:02 #18
  
  
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我要出来!


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  发表时间:2007-08-31 21:05 #19
  
  
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纠结~~~

其实我们最爱的都是自己


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  发表时间:2007-09-06 12:28 #20
  
  
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可以感性,但是不可以敏感;可以在乎,但是不能干涉;可以浪漫,但是不能浪费.

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